G.love.G

Regresso

2007-12-26T13:23:00.000Z

Este é um regresso algo tardio... mas assim teve de ser
Foi, quem sabe, um momento de crescimento? DE loucuras? Quem sabe!!! Foi de certeza um momento, apesar de longo, cheio de novidades.

Tinha ficado pelo accidente que tive no cruzeiro nas caraíbas, qu eme acamou por tres meses. Como devem calcular, nesses três meses a vontade de escrever não foi nenhuma. Antes pelo contrário. Depois dessa lenta e dolorosa recuparação houve o reinício do trabalho, com um colete ortopédico (à prova de balas) que me impedia de fazer moviemtos bruscos. Mas reiniciei, que era o mais importante nequela altura, pois de cama estava eu cansado.

Foi um tempo de relexão, de desespero, de solidão diária, mas não nocturna, pois o meu amor esteve sempre lá. A minha sogra foi muito boa comigo(conosco) que a comida fez todos os dias, a roupa tratou, a casa limpou, enfim... Foi excelente.

Quando regressei ao trabalho, pesava nem mais nem menos que 17 kg a mais!!! Sim, bem podem dizê-lo: estava uma baleia, de tão gordo. E para alegrar a imagem, ainda vestia dentro das roupas um colete horrivel que ainda me fazia estar mais inchado. Nesta altura tomei duas decisões importantes: perder aquele peso e mais algum que já estava a mais e deixar de fumar.

Resolvi para tal consultar uma nutricionista. E iniciei esse percurso. Custou um pouco deixar dois prazeres tão importantes como esses. Mas consegui. Perdi na realidade 19 kg e deixei de fumar. O meu amor resolveu acompanhar-me no percurso do cigarro. E ambos deixamos de fumar até o dia de hoje.

Mas ha mais novidades. Há mais pensamentos. Que com calma e tempo vos contarei.

Espero que me tenham perdoado por esta ausência toda.

Abraço

Middle Of The Road-Soley Soley (1971)

2007-03-24T11:50:00.001Z

Voltando à nossa nova batalha

2007-02-21T17:18:00.000Z

Resolvemos então comprar a nossa casinha, que ficava perto de ambos locais de trabalho.

Era um T2 muito bonito. Novo em folha. Acabamentos de topo. Localização privilegiada. Equipado com electrodomésticos e aquecimento central. Preço muito bom. Estávamos felizes, pois tínhamos encontrado aquilo que queríamos. Foi amor à primeira vista.

É impressionante como descobrimos que aqueles que se dizem nossos melhores amigos são os que mais nos invejam. Aquele nosso “amigo” que fora de ferias conosco uma vez, foi o primeiro a ser convidado a ver a casa que seria o nosso ninho. “Que horror… que cores… e estas portas… as divisões são tão pequenas… a cozinha é minúscula… e as sancas…” Ou seja, comprar esta casa seria um erro desastroso. Penso que foi neste momento que constatei de facto que os ciúmes e a inveja da nossa vida eram reais, grande e cada vez mais visível. Não se ficou por ali. Mas serão outros episódios.

Voltando, tínhamos um senão: não tínhamos avalistas. Sabíamos que seria difícil fazer um empréstimo sem esta condição. Começamos então a caça às entidades bancárias para ver qual estaria interessada em ter o privilégio de nos ter como clientes.

Encontramos uma que nos proporcionou as condições que queríamos. Agora era só esperar as datas certas. Mas como eu não sou muito de esperar, obviamente que rápido encetei as tarefas necessárias para obter autorização do construtor para mudar.

Foi uma semana de correria. Entre trabalho, encontros e choradinhos ao construtor, pedidos de água, gás e electricidade, no fim de uma semana tínhamos tudo pronto para mudar. E assim foi, dia 1 de Novembro mudamos, felizes por conquistar o nosso segundo objectivo.

Caraíbas II

2007-02-20T21:41:00.000Z

No dia seguinte, bem cedo, uma ambulância esperava por mim para me levar a uma clínica particular para fazer o RX.

Não falarei mal da saúde em Portugal tão cedo. Estive três horas À espera numa clínica velha, a cair aos pedaços, do terceiro mundo, à espera para realizar a dita. Só depois deste tempo foi efectuada. Tudo porque? Porque os senhores “barbadenses” não aceitam euros. Apenas dólares. Foi a única ilha onde tal havia acontecido. Em todas as outras aceitam os nossos euros e devolvem o troco em dólares.

Mas o exame confirmou o que o médico a bordo suspeitara. Eu tinha uma fractura da vértebra D12. a partir dali o resto da minha maravilhosa e tão desejada viagem foi passada de cama, no camarote.

O meu amor passou a desesperar por mim, pelas minhas dores e pelo sacrifício de ter de passar mais cinco dias sem sair quase do camarote, do navio e sem fazer excursões. Nem amor podíamos fazer, pois as minhas dores eram tantas.

Regressamos no sábado seguinte. Por sorte viajei em primeira classe devido ao atestado passado pela médica da clínica que informava ser inconveniente viajar sentado, mas teria de fazê-lo deitado.

Não houve lugar para o meu amor. Viajamos separados. Após oito horas de avião, esperavam-nos ainda mais quatro de carro até chegar a casa.

Foi a pior viagem de carro efectuada em toda a minha vida.

Aqui estou agora. Deitado por mais quatro semanas. Sem poder sair da cama. E com as malditas dores que não me deixam.

Aniversário II... Caraíbas!

2007-02-19T18:59:00.000Z

Mas os enjoos não eram o pior. Os dois primeiros dias reduziram-se a enjoos e visitas a duas ilhas. Curaçao, com chuva e Margarita com bonito sol e praia.

No terceiro dia chegamos bem cedo às granadinas. Mayreau era o novo destino e fizemos a nossa primeira escursão: catamaran. Mas não correu muito bem. Ao chegarmos à pequena ilha de Mopion tive um acidente. Cai devido à ondulação da embarcação e bati literalmente com o rabo no chão, enquanto a malvada subia em direcção ao meu rabo.

Nunca havia sentido tanta dor, numa só parte do corpo e num período de tempo tão rápido. Senti um estalo na minha coluna e não mais consegui mexer as pernas. As lágrimas brotavam energicamente ao mesmo tempo que os meus pensamentos voavam em direcção às minhas pernas, comandando-lhes que se mexessem.

Mas elas não obedeciam. As dores eram insuportáveis. O meu amor estava a meu lado. Um medico brasileiro que se encontrava a bordo, veio em meu socorro, fazendo um breve e pequeno exame para perceber a gravidade da situação, mas sem mecanismos próprios para isso, tornou-se difícil.

A guia, impecavelmente atenta a tudo e dedicada, quis rapidamente voltar para trás, mas eu recusei, devido às dores que sentia. Felizmente, minutos depois recuperei a sensibilidade nas pernas e não perdi a capacidade de decisão e consciência. Ali me mantive deitado por algum tempo, com gelo na coluna, até regressarmos ao maravilhoso navio.

Fui desembarcado em maca pelo médico e enfermeiro no navio, ajudados por alguns tripulantes e encaminhado para o hospital do navio.

Uma vez observado, o médico percebeu que algo errado se tinha passado na coluna, mas sem RX, seria difícil diagnosticar. Recebi uma injecção para aliviar as dores e no dia seguinte, em Barbados seria levado a uma clínica particular para realizar o RX e saber oo que acontecera na minha coluna.

Aniversário I

2007-02-18T17:54:00.000Z

Este ano comemorei o meu aniversário, como sempre, a dois de Fevereiro. Por vezes gostaria de o comemorar noutra data, mas foi definido assim… Mas voltemos ao importante. O meu amor resolveu oferecer-me um presente de sonho: um cruzeiro às Caraíbas.

Há vários anos que sonhava com esta viagem. Mas ele não fez a coisa por menos. Presenteou-me com um cruzeiro de luxo, com camarote superior, com varanda e tudo o que tinha direito.

No dia três partimos em direcção a Aruba para embarcar nas minhas férias de sonho: oito dias a bordo daquele que viria a ser o portador dos piores dias da minha vida.

Inicialmente, tudo foi maravilhoso. O navio é lindo, luxuoso, clássico, bem decorado, cheio de requinte. O atendimento e tratamento da tripulação é 5 estrelas superior. Nada a apontar. Mas (há sempre um mas) após algumas horas de exploração das maravilhas a bordo, zarpamos por volta das 21h. E, meia hora depois, começou o meu pequeno inferno: os enjoos.

Sempre imaginei que quem iria enjoar seria o meu amor (pois até comprimidos para isso lhe comprei), mas afinal fui eu atingido pelo maldito enjoo. No primeiro, segundo e seguintes dias.

Posso informar que, segundo uma amiga e após lhe ter descrito os sintomas, são enjoos precisamente iguais aos de uma mulher grávida, com excepção do parto. Nunca quis estar grávido (eheheh) e agora muito menos.

É tão mau que impede que saboreemos a boa comida servida a bordo, o desfrute dos bares e discoteca, enfim, obriga-nos mesmo a deitarmo-nos a resto da noite. Chegamos a descobrir que houve uma noite em que 90% dos passageiros estavam nos seus camarotes, enjoados.

Azar!

2007-02-16T15:00:00.000Z

Quero pedir perdão a todos os que têm vindo visitar este blog. Várias coisas aconteceram nos últimos tempo, mas infelizmente nem tudo correu bem. Tive um acidente que me levou à cama, onde ainda estou e ficarei nas próximas semanas.

Só agora começo a sentir forças para escrever e actualizar o blog, embora as dores ainda sejam muitas.

Tentarei fazê-lo todos os dias.

Mika Grace Kelly

2007-01-28T18:30:00.001Z

É simplesmente fantástico

Nova batalha...

2007-01-25T09:30:00.001Z

Aquela frase dele parecia loucura!

- És louco amor? Como compramos uma casa?
- Estou a falar a sério, se conseguíssemos comprar uma casa pagando uma prestação do mesmo valor que pagamos pela renda desta, porque não?

Realmente ele tinha alguma razão,

- mas só se for na cidade e perto da agencia e do meu emprego!

E assim começamos a ver onde poderíamos comprar uma casa.

A decisão não foi difícil. Vimos três apartamentos em três edifícios diferentes, mas lado a lado. Queríamos um T2. Era suficiente para nós. Mas já que íamos comprar então que fosse algo bom, bonito e com requinte.

Ficamos apaixonados pelo segundo que vimos.

Nova aventura!

2007-01-20T10:43:00.000Z

Quando regressamos de ferias, iriamos dar início a mais um apisódio, mas ainda não sabiamos.

Um belo dia estava o meu amor envovido no silêncio dos seus pensamentos, quando me faz a pergunta da nossa aventura: "oh amor, e se comprassemos uma casa?"

Continuando...

2007-01-07T09:31:00.000Z

Depois da nossa filhota abrir, os tempos que se seguiram foram atribulados. Calculem o que é abrir uma agência de viagens sem Internet. Tudo porque os nossos serviços de telefone portugueses são tão bons, rápidos e eficientes, que demoraram dois meses ate estar instalado todo o serviço e estar disponível.

Os meses que se seguiram foram óptimos em termos de negócio. Tudo correu muito bem. Claro que o facto de termos ter-mos aberto em plena época de verão ajuda, mas restava ver como iria ser a estação seguinte.

Quanto à nossa vida conjugal tudo parecia correr bem. Os conflitos/discussões que tínhamos surgiam por opiniões contrárias em relação ao negócio.

Fomos passar uma semana – a segunda de Agosto – em S. Torpes, com os amigos, apenas para descansar, pois eu mantinha a minha profissão e o merecido descanso de um ano de trabalho, acumulado de a abertura de uma agência, pedia descanso há algum tempo.

As ferias foram óptimas. Com um grupo de amigos, daqueles que são mesmo verdadeiros e que não vale a pena estar a explicar.

Pedido de desculpas

2007-01-07T09:29:00.000Z

Sei que estivemos muito tempo sem postar por aqui, mas a vida por vezes fechanos a paciência e canaliza as nossas energias para outras actividades. Mas prometemos estar de regresso para continuar a relatar os peisodios das nossas vidas.

As nossas sinceras desculpas a quem por aqui passou.

Muito melhor!

2006-12-11T20:51:00.000Z

Esta ultima viagem que ele fez, correu muito melhor.

Lá foi ele a Cuba e deixou-me por cá, como já sabem. Mas desta vez não houve discussões nem problemas. Parece que descobri que ele tem razão. Tenho mesmo que confiar e que tanto ele pode fazer lá como eu cá.

Nada aconteceu de mau nem menos bom. Eu não tive nenhuma crise de ciúmes. quer dizer, eles apareceram, mas não lhes dei atenção. Concluí que não quero mais pensar nisso. nem quero saber em pensar nessas coisas. O que me adianta massacrar-me com isso? apenas passar mais uma semana em tristezas e angustias? Não.

Foi óptimo.

Mas continuo a achar que ele não devia ir. Faz-me muita falta. Não sei viver sozinho. Não sei estar sem ele.

2006-12-11T20:50:00.000Z

No início da viagem até que tudo corria bem.

Falávamos por telefone, trocávamos mensagens durante o dia… até que um dos dias ele não atende o telefone, não manda mensagens e só ao final do dia é que o faz, sobre o pretexto de ter ido fazer uma excursão para determinado sitio e não ter levado o telemóvel. Que o havia deixado no quarto do hotel.

Fiquei louco de raiva. Como é que alguém se vai embora para o outro lado do mundo faz uma coisa daquelas? Não me parecia normal, comum nem adequado. Mas ele tinha explicações: ia fazer uma excursão de barco, com mergulho incluído e não dava mesmo para levar telemóvel, pois corria o risco de o perder os danificar.

Mas aquilo ficou preso na minha memória. A partir dali todos os meus ciúmes aumentaram: “será que ele está a fazer alguma coisa por lá e eu não vou saber? Será que me vai trair?...”

Sei que tudo isto é uma estupidez da minha cabeça. Tanto a falta de confiança, como o esquecer que ele pode pensar o mesmo.

A partir daquele dia os seus telefonemas e mensagens eram respondidos com distância e frieza por mim. Sei que sou mau nestes momentos. Mas acho que isto faz parte de mim e ele ama-me assim mesmo.

O pior foi no dia em que ele regressou. Grande discussão. Tudo era motivo para discutirmos. Razão tinha ele em dizer que após estar tão longe de mim tanto tempo, este era a recepção que lhe dava?

Tadinho do meu menino. O que eu o amo.

Mas as coisas melhoraram…

2006-11-30T23:08:00.000Z

Finamente a nossa filhota abriu.

Mesmo com algumas pequenas falhas como a colocação de linhas de Internet, que o nosso país é craque a resolver problemas, deu-se o arranque em pleno verão.

Pensamos que seria já tarde. Que quem viajava no verão havia já feito as suas compras. Enganamo-nos redondamente. Esse resto de verão fez-se muito bem feito.

Tudo corria bem, até que surge a primeira viagem de trabalho que o meu menino tem de ir sem mim: Brasil!

Uma semana do outro lado do mundo, longe de mim. Seria a primeira vez que iria acontecer um afastamento tão longo e tão distante.

As minhas inseguranças voltaram. Os meus medos também.

As coisas estavam bem entre nós, mas aquela viagem iria dar cabo de tudo. E deu.

Tristeza!!!!

2006-11-26T20:33:00.000Z

Hoje é um dia menos bom. O meu amor foi parar ao outro lado do mundo em trabalho. Foi ontem e só regressa no proximo domingo. Maldita profissão que de vez em quando me leva o menino para longe.

Vamos ver como corre a semana... Espero que o maldito ciúme não se apodere de mim e arranje mais uma vez motivo para discutir com ele.

Mas digo e assumo, que já não sei estar sem ele. É horrível estar sózinho em casa. O sofá torna-se enorme. A cama vazia. O silêncio insuportável. O silêncio não é o mesmo quando ele está. Até podemos fazer o serão em silêncio, mas não é a mesma coisa.

Fazes-me falta. Volta depressa!

2006-11-21T22:01:00.000Z

Depois da escolha veio o primeiro balde de água fria: era preciso ter seis mil euros para poder adquirir o franchising. Começaram aí os nossos problemas. Não tínhamos, mas onde os poderíamos arranjar?

Pediu-se à família, a qual recusou a ajuda. Até que se resolveu tentar um empréstimo. Foi com sucesso. Já tínhamos o dinheiro para a aquisição. Agora encontrar o espaço e procurar alguém que fosse trabalhar também na empresa. Foi rapidamente encontrada a pessoa ideal. A seguir teriam de ir os dois para o Porto fazer a formação necessária para o franchising. Enquanto eu teria de tratar por cá todos os pormenores (e pormaiores) da empresa para se poder abrir em dois/três meses.

Foi uma correria. Pedir orçamentos a todas as empresas que poderiam fornecer serviços necessários à abertura da nossa, fazer obras necessárias, adquirir materiais e equipamentos, linhas telefónicas, Internet… parecia que nunca tinha um fim.

Cada semana que passava surgia um novo entrave. Parecia que as pedras nasciam no nosso caminho impedindo-nos de evoluir. Mas a nossa força interior e a nossa vontade tudo contornou.

Os meses passavam. Eles continuavam em formação no Porto. Os meus ciúmes tinham dias de tormento com ele no Porto sem mim. Mas foram sempre superados. Víamo-nos todos os fins-de-semana.

A formação entretanto termina. Eles regressam e a empresa estava pronta. Chega o primeiro dia de trabalho. Foi o nascimento da nossa “filha”, como lhe chamamos.

Trata-se de uma agência de viagens.

Mudanças

2006-11-20T18:48:00.000Z

Depois de algum tempo a viver juntos, o meu amor fica desempregado. As dificuldades, que já existiam, aumentam significativamente. As contas mantêm-se as mesmas, mas os rendimentos diminuem.

Curriculums enviaram-se para muito lado, mas as dificuldades de encontrar emprego neste país e nesta região são enormes. Pensamos muito em tudo o que se poderia fazer. A nossa sorte naquela altura foram os pais do meu amor, que muito nos ajudaram a pagar algumas contas, assim como os meus amigos mais íntimos, que não faltaram com o apoio incondicional.

Num serão de visita a casa de uma amiga e em conversa, surge a ideia de abrir algo nosso. Mas o que? Teria de ser algo que ambos gostássemos e que fosse minimamente rentável.

Varias foram as pesquisas feitas na net acerca de potenciais empresas. Até que surge a ideia de um franchising. Ainda assim restava pesquisar a viabilidade do mesmo.

Após muitas pesquisas, decidimos enviar vários pedidos de informação por mail para varias empresas da mesma área. Recebemos informações de todos e depois de todos serem bem explorados, decidimos marcar uma reunião com uma delas no grande Porto.

Fomos a dita reunião e o resultado desta foi positivo. Vimos uma nova luz no fundo do túnel. Já tínhamos escolhido o novo ramo de trabalho do meu amor.

A partir dali parecia que a nossa vida ia tomar um rumo melhor.

2006-11-15T09:40:00.000Z

Os tempos passavam e nós encontrávamo-nos apaixonados. Pelo menos era o que pensávamos. Vivíamos naquela casinha nos arredores da cidade. A vizinhança era simpática, felizmente. Umas vezes falavam com ele e referiam-se ao “seu primo” outras vezes, o “seu amigo”, mas rapidamente perceberam o que éramos. Não era difícil.

Vivíamos juntos. Trocávamos de carro muitas vezes, assim como de camisas e casacos. Não seria difícil perceber.

Tudo parecia correr bem. Os meus, agora nossos, amigos visitavam-nos. Nós a eles. Mas havia sempre algo que era capaz de destruir toda aquela aparente felicidade. Um telefonema despropositado dum ex dele, que apesar de saber que ele havia “casado”, insistia em tomar um café, em dar “uma volta” em ir a “umas festas”…

Aquilo dava cabo de mim em três tempos. Mais me incomodava o facto dele atender as chamas e ser simpático. Ou, mais ainda, nem sequer sem assertivo ao ponto de lhe dizer algo parecido com “estou casado… não estou disponível… não me ligues mais… ou, simplesmente, deixa-me em paz!”

Até que um dia tive de ser eu a fazê-lo. Num belo domingo ao almoço em que o meu menino sai para almoçar em casa dos pais. Aproveitei para ligar ao outro, que também me conhecia muito bem, embora não tenha nunca tido nada comigo.

Como ele não tinha o meu número de telefone, liguei. Fui cordialmente atendido e identifiquei-me “olha lá, não sabes que o J. está comigo? Não sabes que é casado?”

Gostaria muito de ter visto a cara dele. Senti que ficou constrangido com o meu telefonema. Nunca pensou que eu fosse capaz de o fazer. Respondeu que sim que sabia, ao que retorqui com um “e não tens vergonha de fazeres o que estas a fazer? Gostarias que te fizessem o mesmo? Agradeço que pares por aqui ou te garanto que as medidas seguintes serão muito piores para ti. Não te esqueças que eu não tenho nada a perder”

Obviamente que eu não tomaria nenhuma atitude mais drástica que confrontá-lo pessoalmente, mas aquela última frase resulta em 95% dos casos quando o outro sabe que não tem razão; transmite segurança nas nossas palavras e provoca algum receio do outro lado.

2006-11-13T14:41:00.000Z

Queria pedir desculpas a todos os que nos visitam, mas a realidade é que estive qusente por motivos de trabalho, mas agora regressei e brevemente continuarei a postasr os episodios das nossas vidas!

Obrigado a todos pelos vossos comentários!

As seguintes vezes que contei...

2006-11-02T22:36:00.000Z

Outras foram as reacções de outras amigas. Claro que estavam relacionadas com as personalidades das mesmas.

Quis ir contando gradualmente a cada uma delas, àquelas a quem sempre tive em grande consideração. Em quem sempre confiei. Com quem sempre contei para tudo.

E a segunda escolhida foi a C. é mais nova que eu alguns anos. Ambos estávamos em Lisboa a trabalho. Resolvemos tomar um café ao final de tarde. Deu-me hipótese de sugestão e escolhi o melhor local para o acontecimento: a passarelle dos gays ao final do dia. Chiado.

Estivemos sempre rodeados pelas malucas que tanto gostam de se exibir e aos seus adereços rascas, mas que aparentam (ou tentam aparentar) serem Christian Dior e afins.

Deixei-a falar de todos os problemas que passava com o namorado e, no momento oportuno, quando ela referia os ciúmes que ele tinha a meu respeito, soltei: diz-lhe que sou gay e ele vai parar de implicar. Obtive uma resposta tão banal, que tive de repetir: “amiga, estou a tentar dizer-te que sou gay”

Acho que nunca na vida o meu braço tinha sido tão apertado por uma mão. Qual criança feliz por receber um presentão… “A sério?...não acredito… que fixe… tenho um amigo gay…” tudo isto em verborreia catársica ao mesmo tempo que o meu braço era triturado pela alegria e força da sua mão.

Claro que surgiram todas as questões (algumas inconvenientes) de uem queria saber tudo: “e levas ou dás?... e gostas de sexo oral?... de fazer ou receber…?”

Convidei-a para tomar uma bebida no final da noite, num bar gay de Lisboa, para que a conhecesse. Foi mais uma experiência deliciosa com a minha querida C. que esteve todo o tempo a observar os movimentos à sua volta e comentado pequenos pormenores como a beleza da maioria dos homens que pelos olhos dela iam passando, pelo desperdício que eles eram, pelos rabos perfeitos que mostravam…

Na saída elogiou a existência de espaços como aqueles, onde podíamos estar descontraidamente sem esconder o que somos, nem sermos apontados. Só uma pequena coisa a incomodou: “ninguém olhou para mim!”. Foi delirante ouvir este comentário de alguém esteticamente bonito, atraente, charmosa e habituada a que todos os homens para ela olhassem.

Depois desta amiga outras foram as que tiveram o privilégio de conhecer toda a intimidade da minha vida. Todas reacções foram muito positivas e agradáveis. A proximidade que conquistei foi de tal ordem enorme, que hoje penso muitas vezes que se voltasse atrás no tempo faria um jantar de grupo em casa com todos e no final contaria a todos ao mesmo tempo.

O melhor de tudo é que todos esses amigos continuam e sê-lo cada dia mais. E faço parte da vida deles como família.

Primeira vez que contei

2006-10-30T21:55:00.000Z

Lembro-me da primeira vez que contei a alguém que era gay.

Estava de ferias em Lisboa, onde tinha tirado a minha licenciatura e onde conhecera pessoas maravilhosas, que ainda o são e que continuam a ficar na minha memória, no meu coração e na minha vida. Estava com dois amigos recentes, que nada sabiam da minha vida privada. Partilhávamos a casa de ferias, mas a liberdade de movimentos era gigantesca, cada um fazia o que queria.

A primeira pessoa a quem resolvi contar foi a uma dessas amigas. Àquelas a quem sempre me referi como a “minha irmã que não é de sangue”, a S.

Ela, apesar de estas a trabalhar naquela altura (Agosto), tinha sempre tempo para estar comigo no final do dia, quer para tomar uma bebida, quer para jantar. Aquela ligação com a S era tão forte e intensa, que me incomodava e perturbava cada dia mais o facto de lhe mentir. Pois para mim o não lhe contar quem eu era, era como mentir-lhe.

Alguns perguntarão: “quem eu era?” Claro que eu era a mesma pessoa, mas havia um pormenor que me fazia ser diferente, pois tinha que lhe mentir e/ou omitir muitas situações e episódios da minha vida. Por isso sempre achei que eu não era e não sou a mesma pessoa quando escondo a minha sexualidade. Como alguém escreveu há pouco num blog: até parece que temos dupla personalidade. E isto eu decidi há três anos atrás que não o volto a fazer com as pessoas que amo.

Numa daquelas tardes de ferias, por telefone, combinamos jantar num bom restaurante. Queria que a minha primeira revelação fosse marcante. Fomos a um bom restaurante em Lisboa. Jantamos. Durante todo o jantar tentei induzir a “conversa”, mas parecia que ela sabia onde queria ir e desviava-a sempre.

Até que o momento chegou: “S, tenho uma coisa sobre a minha vida para te contar; não quero que te afastes de mim, que me entendas, que sou sempre a mesma pessoa; só que estou cansado de te mentir e tu não mereces que eu te faça isso…” Refiro-me àquele discurso que todos ensaiamos para contar a alguém pela primeira vez.

Reacção: impávida e serena, resolveu responder-me que não era novidade, que já desconfiava, que o que sentia por mim não iria sofrer alterações. Foi muito bom ouvi-la dizer aquelas coisas. Mas os dias seguintes eram totalmente antagónicos a tudo aquilo.

Esteve sempre muito ocupada no resto das minhas férias. Sem tempo nem para um café. Apenas a voltei a ver no dia da minha partida, para se despedir e dizer-me que precisou daquele tempo para digerir e assimilar aquela novidade. Apesar daquilo ter soado muito estranho, demonstrava o quanto eu era importante para ela. Como quando dizemos a um irmão e ele, apesar de desconfiar, preferia que nunca lhe tivessem confirmado.

Ainda hoje ela é a minha “irmã que não é de sangue”. Adoro-a.

O ciúme II

2006-10-29T23:51:00.000Z

Outra situação em que o maldito ciúme se intrometeu nas nossas vidas aconteceu quando o meu amor se ausentou do país pela primeira vez em trabalho.

Ele teve de ir ao Brasil em trabalho, acompanhado por um grupo de colegas, durante uma semana inteira.

Eu fui levá-lo ao aeroporto e regressei a nossa casa. Ao chegar, deparei-me com algo que era novo para mim: a solidão. Apesar de ter passado muitos anos da minha vida a viver sozinho, aquela solidão era algo novo para mim. Era a primeira vez que me encontrava sozinho sem ele. O adormecer no sofá já não fazia sentido. Estar deitado na cama era algo estranho. Inclusive sentar-me à mesa para jantar.

Mas tinha que suportar. Tudo corria bem, até ao dia em que, após lhe ter ligado varias vezes e ter enviado varias mensagens sem resposta, o maldito ciúme começou a apoderar-se de mim. Lembro-me de ter começado a imaginar várias situações possíveis: desde estar a “divertir-se” com alguém do grupo ou até ter encontrado alguém interessante pelas terras brasileiras.

Como devem imaginar, quando me foi possível saber noticias dele (por ele mesmo) as minhas emoções estavam ao rubro. As trocas de mensagens foram muito destrutivas entre ambos. De tal forma, que quando regressou, a tempestade instaurada foi difícil de ultrapassar. Mas ultrapassou-se.

Bem sei que ele tinha razão quando me dizia que eu também poderia traí-lo por cá. Eu estava sozinho. Poderia ir onde queria e ele nunca viria a saber. Mas eu achava que eu podia fazê-lo, porque o amava demais para isso. Mas o meu egoísmo era tanto que até parecia que ele não me amava da mesma forma.

Felizmente tudo se resolveu. Infelizmente este não foi o único nem último episódio da nossa vida em que o maldito ciúme quase destruiu a nossa relação.

Aniversary

2006-10-28T15:50:00.000+01:00

Desculpem a demora em postar, mas amanhã é o nosso terceiro aniversario juntos. Foi uma semana cheia de trabalho e também de preparação para a surpresa que vou fazer ao meu amor. Só quando lá chegarmos é que ele vai perceber para onde vamos.

É para aqui que o vou levar.

O ciúme

2006-10-23T15:02:00.001+01:00

A nossa vida ia decorrendo, com momentos menos bons financeiramente, como a todas as pessoas. Pelo menos é o que queremos acreditar, pois sentimo-nos melhor sabendo (ou pensando) que os outros estão igualmente a passar por momentos difíceis. Mas tudo se resolvia. Esses momentos, apesar de algo dolorosos, iam-se ultrapassando.

Outras situações tornavam-se mais complicadas e difíceis de ultrapassar quando surgiam. Nomeadamente o destruidor de muitos casais: o ciúme. Este maldito sentimento que se apodera de mim de vez em vez e que consegue despoletar o desequilíbrio que entre nós existe.

Varias vezes este maldito se apoderou de mim. Assim como do meu amor. Mas seria difícil medir em qual dos dois ele teve maior efeito ou qual dos dois sabe/soube lidar melhor com as situações.

A primeira vez que este malvado nos atacou de forma grave e intensa, foi quando meu amor trabalhava para uma empresa que o obrigava a ausentar-se da cidade várias vezes à semana, vindo sempre dormir a casa. E passou-se da seguinte forma.

Eu comecei a receber mensagens no telemóvel de um número que não estava registrado na minha agenda e que referiam frases acerca do meu amor, como por exemplo: “gostava de tomar um café contigo, pois acho-te bonito… não sei o que vês nesse com quem andas, pois anda a pôr-te os cornos… queria apenas fazer sexo contigo uma vez… ele não presta, anda a enganar-te…” Entre outras estas eram as que mais me incomodavam. Todas as vezes que eu ligava, essa pessoa não me atendia. Apenas comunicava-mos por mensagens. Eu partilhava tudo o que estava a acontecer com o meu amor.

Numa das vezes, como tantas outras, em que eu trocara de carro com o meu amor, para ele se deslocar para fora, eu encontrei a carteira dele no carro e resolvi, contra todos os princípios de respeito e boa educação, revistar a mesma. E eis que encontro um cartão de telemóvel com o número de onde recebia as mensagens.

Afinal era o meu amor quem se dava a todo aquele trabalho. Depois de muito pensar, resolvi entrar no jogo dele sem lhe dizer nada. Aquilo era um jogo que se poderia tornar perigoso. Resolvi começar a responder às mensagens de forma concordante e insinuante.

O jogo foi-se prolongando até que um dia fui forçado a confrontá-lo com a situação. Inicialmente negou a verdade da mesma, até que acabou por confirmar tudo e justificar. O medo que eu o traísse era tão grande que resolvera testar-me.

Naquele dia, e apesar daquilo ter sido algo bom interiormente para mim, fiz-lhe uma promessa de amor: que aquele receio dele nunca se iria concretizar; que eu lhe seria sempre fiel e quando o não quisesse ser estaria (e estou) confortável para lho dizer e pedir para fazermos algo diferente; que ele próprio me deu este conforto. Que mais poderia eu pedir?

Interiormente foi algo bom, pois é sempre bom descobrirmos que o nosso amor nos ama tanto ao ponto de fazer aquele tipo de barbaridades.

Mas outras foram as vezes que o maldito ciúme nos atacou ao ponto de provocar algo que nos parecia irremediável.

2006-10-21T09:14:00.000+01:00

Quero agradecer a todos os comentários que têm feito neste blog. É sempre muito bom saber que estamos a ser lidos e que, de alguma maneira, os outros interferem nas nossas vidas e nós na deles. Obrigado pela preocupação que alguns de vocês têm demonstrado com o nosso bem estar.

Vamos continuar a contar os episódios que têm recheado as nossas vidas.

Obrigado a todos.

Tremores meus... ou temores?

2006-10-18T11:04:00.000+01:00

Eu disse-lhe que não me sentia à vontade, que preferia não fazê-lo. Os meus medos eram mais que muitos. Eram e estavam muito intensos. Ao mesmo tempo também o desejo falava alto. Aquele homem era atraente, evidentemente, era charmoso e sedutor.

O meu amor estava muito confortável na situação e disse-me que eu tomasse a decisão. O que eu decidisse, era bom para ele.

Mais alguns minutos de conversa e o desejo apoderou-se do eu racional e sugeri subirmos ao quarto. Mal chegados a este, ficamos os três na cama e começamos por nos beijar e despir, enquanto as nossas mãos percorriam os corpos uns dos outros. Rapidamente ficamos nus.

O desejo apoderava-se de todos nós. Eu e o meu amor procuramos rapidamente o pau da felicidade daquele homem, que se apresentava grande e potente. Ambos quisemos prová-lo. Metemo-lo na boca e provamos. Saboreamos.

Ele quis penetrar o meu amor. Assim fez, mas aquela imagem de o ver por trás do meu amor, a expressão de prazer que o mau amor transluzia, deixou-me louco de ciúmes. A minha erecção, que já não era grande, perdeu-se naqueles segundos. A dor que se apoderou do meu coração era tão intensa que me estava a matar gradualmente.

Aquilo aniquilava-me aos poucos. Eu queria acabar com aquilo ali mesmo, naquele instante. Como quando vemos um animal a pisar o nosso roseiral e rapidamente o espantamos para o não danificar. Mas a educação não me permitia ser incorrecto com aquele senhor. Afinal ele tinha sido um “senhor” desde o início até ali. Eu só estava ali porque eu quis. A nada fui forçado.

Segredei ao ouvido do meu amor para terminar rápido. Queria embora. Assim o fez, mas o desejo dele tinha mais poder sobre ele que eu. Quando o outro ejaculou, fomos ao banheiro e seguidamente fugirmos dali o quanto antes.

Rapidamente saímos. A despedida foi um tanto antipática da minha parte. Mas o pior foi depois de termos dali saído. As lágrimas apoderaram-se de mim como flechas espetando-se no meu corpo. Cada lágrima que caía dos meus olhos eram chagas que eu iria carregar na minha vida.

Certo que ele tentou acalmar-me, dizendo-me que nada sentiu. Que para ele era apenas sexo, mas eu apenas me lembrava da expressão de prazer que ele tinha. Os ciúmes foram demasiado fortes, intensos, dolorosos.

Este era um jogo muito perigoso de se jogar. Os riscos emocionais são (descritos na literatura desta área) demasiado elevados. E para mim eram demasiado importantes para serem jogados. Ali ou em qualquer outra circunstância.

Prometemos um ao outro que aquele episódio não se voltaria a repetir nem com aquele homem nem com qualquer outro. Deixaríamos os nossos desejos e impulsos reflectirem-se apenas dentro da nossa cama, a dois, falados a dois, sentidos apenas a dois.

Aquele era definitivamente um jogo que eu não queria voltar a jogar. Aquelas imagens estiveram durante muito tempo a ruminar os meus pensamentos. Invadiam-nos sem autorização.

O certo é que, ainda hoje, quando eles se apoderam de mim, a dor e o sofrimento fazem questão de se associarem a essas memórias.

Tremores meus

2006-10-16T19:26:00.000+01:00

Ali vivemos durante um ano.

Ali recebemos os nossos amigos. Ali nos amamos. Ali tivemos as nossas gatinhas. Ali estávamos a construir a “nossa” família. Ali tivemos as nossas crises de ciúmes, que quase destruíram a nossa relação.

Ali tivemos a nossa primeira e única experiência sexual com um terceiro. Há muito tempo que falávamos nisso. O meu amor dizia-me que faria tudo para que eu fosse feliz, para me fazer feliz, mas tudo não passava de conversas apenas. Ele sabia que eu gostava de sexo a três. Que já o havia feito no meu passado e que era algo que me excitava e dva bastante prazer. Assim como a ele.

Muitas noites acedemos à net, teclávamos com estranhos, criamos uma pagina de perfil num site de encontros. Sempre falamos muito sobre isso. Ambos queríamos fazê-lo, mas sempre que a conversa com alguém se tornava mais quente, rapidamente eu queria terminá-la por ali e apagar o indivíduo do nosso msn.

Apoderava-se de mim um sentimento horrível de perca, sentia sensações que me perturbavam muito. Pensar em partilhar o meu amor com alguém era, cada vez que qualquer atitude demonstrava proximidade da situação, impensável para mim. Sabia que os ciúmes seriam muito fortes. O medo de o perder era horrível. Imaginar que ele se poderia apaixonar pelo outro deixava-me louco de ciúmes.

Numa dessas noites em que teclávamos com alguém da região, a conversa foi-se tornando agradável. Era uma pessoa simpática. Bem formada. Educada e que, com subtileza, sabia conduzir a conversa ao tom sexual, tornando-a interessante e agradável. Chegou a ligar a webcam para nos mostrar o equipamento com que tinha sido beneficiado pela natureza.

Após muito tempo de conversas e convites insistentes por ele feitos, houve uma noite que acedi a um desses convites. Fomos ao encontro dele na sua casa. Era já noite e véspera de dia de trabalho. Homem maduro, simpático, bem parecido, algo atraente e bom conversador e educado. Recebeu-nos bem.

Conversamos durante bastante tempo. Fui honesto com ele e referi que apesar do impulso que ali nos trouxera, não me sentia seguro em avançar. Ao que recebi que a nada era obrigado e que simplesmente poderíamos construir uma boa amizade a partir dali.

Aquilo relaxou-me. A determinada altura ele teve de se ausentar da sala onde nos recebera. E o meu amor e eu conversamos sobre o assunto que ali no levara.

O novo cantinho

2006-10-14T21:11:00.000+01:00

Procuramos outra casa ao mesmo tempo que aguardávamos uma proposta da imobiliária. Encontramos uma nova casa em poucos dias. Nova para nós, mas um pouco velha em idade. Não importava. O que queríamos era o nosso cantinho. E parecia que o tínhamos conseguido.

Foi numa aldeia perto da nossa cidade. Era alugada directamente ao proprietário. Um senhor de faces rosadas, daquelas que pareciam ser de quem gostava de beber uns tintóis. Não nos enganávamos.

Tinha três quartos, um wc, uma sala e uma cozinha com lareira. Tudo estava bom. Acabadinha de ser pintada de branco. Porque não? O que queríamos, como já dissemos, era o nosso cantinho. Alugamos e rapidamente mudamos.

Continuávamos com os mesmos escassos móveis que tinham sido gentilmente emprestados. A cama era do senhorio. Daquelas em ferro branco e com bolas de loiça pintadas com umas rosas, no meio das barras de ferro. Era lindo!!!!

A nossa “amiga”, que muito jeito tem para as decorações, fez o favor de nos dar umas dicas e transformar aquelas tristes divisões em espaços acolhedores e agradáveis.

Agora parecia que tínhamos acertado no nosso cantinho.

A vizinhança era agradável. Simpática. E, como não podia deixar de ser, alcoviteira. Estávamos numa aldeia de Portugal... Mas nunca interferiram nas nossas vidas.

O nosso primeiro andar estava por cima de um cafezinho minúsculo, mas que muito jeito deu e onde as pessoas da rua se encontravam ara tomar café ao final das refeições e fazer serão no final do dia. Na esplanada que ficava mesmo por baixo da varanda da nossa sala. Não imaginam as vezes que ouvimos falar de nós mesmo nas nossas barbas. Felizmente nunca ouvimos um comentário depreciativo.

O mais caricato eram as especulações que faziam a nosso respeito. Eu era o “Dr”, até porque havia pessoas na aldeia que trabalhavam na mesma instituição que eu e rapidamente se soube. O meu lindo era o “engenheiro”. Nunca percebemos o porque, mas estava bem assim. Sempre demonstravam respeito.

Quando tomávamos café no cafezinho da terra, era simplesmente delicioso ouvi-los falar conosco e dizer-nos “o seu primo…” ou “o seu colega…” ou “o seu amigo…”

Tínhamos, por vezes, vontade de dizer-lhes para se decidirem.

Mas como todos os prédios, o nosso era também contemplado com “a cusca “ do sítio. Ao final de algumas poucas semanas de estarmos a viver ali, houve uma reunião de condomínio, à qual não fomos, pois era da competência do senhorio. Mas no dia seguinte à mesma, tivemos a única surpresa da “cusca”.

Ela referira, publicamente, que os vizinhos do 1º esq faziam muito barulho de gemidos de madrugada, por volta das 3h00.

Aqui descobrimos que era ela a “cusca”. Pois nós vivíamos no 1º esq e ela no 3º esq. Como era possível que ela nos ouvisse gemer? Ainda por cima de madrugada? Muitas questões poderiam ser levantadas a este respeito. Mas rapidamente percebemos que o problema da senhora eram as saudades que tinha do tempo em que o marido lhe provocava aqueles gemidos…

Como soubemos isto? O pobre senhorio teve de falar conosco e dizer-nos este recado no dia seguinte. Foi delicioso ver a cara mais encarnada que um tomate e o timbre da voz que tremia e gaguejava ao informar-nos e pedir-nos para sermos mais silenciosos.

Em conclusão, o melhor desta experiência foi sentir e perceber que ao fim de um ano nada disto alterava o comportamento da vizinhança e/ou do senhorio em relação a nós. Mas o nosso alterou-se com esta vizinha, que nunca mais consegui ver a cor dos meus dentes e o quanto eles poderiam ter amarelado ao longo do ano.

O Regresso

2006-10-14T21:10:00.000+01:00

Regressamos de férias e voltamos ao trabalho.
Passaram alguns dias quando demos com um episódio inédito. Estava eu no trabalho, quando o meu lindo me liga a dizer para ir imediatamente a casa, pois estava uma senhora dentro da casa, que havia entrado com chave própria.

Fui logo a casa ver de que se tratava. Era a proprietária da casa. Residia noutra cidade. Tinha vindo passar uns dias à terra natal e resolvera ir ver a casa. Mas utilizou a chave própria para a ver. O meu lindo estava de boxers quando ela entrou. A maluca quis foi ver de quer feito o meu lindo.

Ao perguntar-lhe o que fazia ali e tentar-lhe dizer que tinha procedido de forma errada ao entrar sem questionar se havia alguém na casa, descobrimos que a senhora era desprovida de educação.

Começou por ignorar o que eu lhe falava e apenas referia que estávamos a usar o quarto que era dela e ela não autorizava. Assim como não autorizava a utilização da sala de estar. Conforme falava, a minha irritação aumentava e ela ainda acrescentava que a partir de Setembro ela iria passar a estar em casa aos fins de semana e, pior, que iria emprestar a casa a umas amigas para passarem os fins de semana do Inverno seguinte na terra.

Tudo aquilo fervilhava dentro de mim. Confrontada com o arrendamento através de imobiliária, referia que apenas tinha cedido o apartamento para arrendar um quarto com serventia de cozinho e wc. Não tinha sido esse o contrato com a imobiliária.

Obviamente que rapidamente se telefonou ao senhor que nos tinha alugado a casa, que apareceu em poucos minutos. Ambos foram confrontados com a situação e a solução foi: nenhuma. Ela insistia nos seus argumentos e ele nada pôde fazer.

Um mês depois de termos alugado a casa estávamos a ver que teríamos de correr o risco de estar a fazer amor na sala e, repentinamente, sermos visitados pela senhoria e/ou pelas amigas, que logo ficariam roídas de inveja pela que iriam ver.

Exigimos ao senhor da imobiliária que nos encontrasse outra casa nas mesmas condições e nos mesmos valores. Ou que nos devolvesse a caução.

Tínhamos até ao final do mês para encontrar outra casa.

Sitges

2006-10-03T21:49:00.000+01:00

Chegamos a sitges ao final do dia. Fizemos o check in no aparthotel e resolvemos relaxar um pouco. As nossas ferias haviam começado naquele momento.

As nossas primeiras férias juntos. Com uma “amiga”, mas era como se “ela” não estivesse lá. Nessa primeira noite, no final de jantar, fizemos a primeira incursão à noite da vila. Queríamos conhecer tudo e saber onde ir e onde a nossa “amiga” pudesse engatar. Claro que não foi difícil.

O primeiro bar que conhecemos foi algo interessante. Era um bar com quarto escuro. Resolvemos entrar para que ambos víssemos. Eu já conhecia o tipo de bar, mas meu menino ainda não. E nunca havia estado com um namorado. Entramos de mãos dadas e com a “amiga” a fazer-nos companhia. Uma leve luminosidade permitia apenas vermos silhuetas e o caminho a seguir. Tão depressa como entramos, assim saímos.

Fizemos uma pausa e resolvemos entrar novamente os três. Segundos depois de termos entrado, perdíamos a companhia da nossa “amiga”. Resolvemos parar pouca mais à frente e, de repente, o meu menino resolve ajoelhar-se e começar a meter a boca junto do meu monumento de prazer. Rapidamente ele começou a crescer e mais rápido ainda, resolveu dar-lhe liberdade para respirar. E, sem demoras, mete-o na boca, proporcionando-me sensações indescritíveis que só ele sabe.

Mas durou pouco tempo, pois rapidamente senti uma mão (ou outra coisa qualquer, que prefiro nem pensar) a aproximar-se e quis logo sair dali.

Tomamos uma bebida, esperamos um pouco pela “amiga” e, como demorava tanto, resolvemos entrar apenas para a chamar ou informar que íamos embora e quando damos por ela, estava encostada a uma parede com um pela frente e outro por trás, completamente divertida.

Fomos para o hotel e resolvemos fazer amor, uma vez que estaríamos juntos em casa por bastante tempo.

Foi uma noite longa de sexo.

Foram umas ferias óptimas. Tivemos, entre outras, algumas experiências sexuais interessantes. Desde estarmos a fazer amor num pontão na praia à noite e aproximar-se um casal, passar por nós, dizer boa noite em inglês, sentar-se muito próximo de nós e começarem a fazer o mesmo que estávamos e continuávamos a fazer. Mas passados alguns minutos resolveram parar, revestirem-se e ir embora, passando novamente por nós e disseram “sorry”, como se nos tivessem interrompido algo. Contrariamente ao que me conhecia, aquilo nada me incomodou.

A outra situação interessante, foi uma tarde, depois de almoço, resolvemos ficar no quarto para descansar, mas o descanso tornou-se num sexo intenso e longo de quatro horas. Enquanto a nossa “amiga” estava no terraço do apartamento, a beber e a ouvir musica, tendo de subir o volume ao máximo por causa dos nossos gemidos, nós não dávamos conta do estava a acontecer nem o que se passava na rua. Quando terminamos e resolvemos vir para o terraço fumar um cigarro, os nossos vizinhos do apartamento de cima, estavam todos na varanda e começaram a bater palmas quando saímos do quarto.

Parece que a nossa sessão de sexo foi auditivamente acompanhada pela vizinhança.

Foram as nossas primeiras ferias e descobrimos que teríamos de escolher bem as amizades com quem ir de ferias. Não por não gostarmos da nossa “amiga”, mas porque as maturidades não eram compatíveis.

Mas, no regresso, mal sabíamos o que nos esperava no “nosso cantinho”.

O nosso cantinho

2006-09-30T13:35:00.000+01:00

Iniciamos a nossa busca dentro da cidade, mas constatamos que os valores eram muito elevados para nós. Então passamos a procurar nos arredores da mesma.

Vimos dezenas de apartamentos, mas nada nos agradava, pois não tinham mobília. E era necessário que assim fosse, uma vez que nós não tínhamos nem uma cama. O que tinhamos, resumiasse a roupas de cama, de banho e equipamento de cozinha.

Mas encontramos um T3 com quarto mobilado e cozinha equipada. Era o melhor que encontramos, dentro das condições que tínhamos. Fizemos um contrato de arrendamento verbal, em que tivemos de pagar o primeiro e ultimo mês de renda. Foi difícil, mas estavamos decididos em partilhar a nossa vida juntos. Queriamos ser uma familia, tal como as outras: construir um futuro juntos, passar pelas dificuldades (infelizmente) juntos e pelas alegrias e momentos bons que a vida nos proporcionaria.

Fez-se a mudança com uma carrinha emprestada por uma “amiga”, que também nos emprestou uns sofás antigos e que muito jeito nos deram. Alteramos a mobília à nossa maneira e dispusemo-los de forma a tornar o quarto mais confortável e bonito para nós.

Era a minha segunda casa. Com muito menos condições que a primeira, mas com muito mais entusiasmo. Era a minha primeira casa com alguém. O primeiro projecto de vida a dois. Cada momento, cada peça, por mais velha ou antiga que fosse, tinha um sabor diferente.

O nosso cantinho estava montado e era nosso. Ali começara a nossa felicidade.

Era Agosto e queríamos ausentar-nos da cidade para descansar e relaxar um pouco, mas as finanças eram poucas. Pensamos que não dariam para nada. Fizemos alguma pesquisa na net e juntamente com aquela “amiga”, descobrimos uns apartamentos em Sitges muito baratos, quando divididos pelos três. Fizemos contas. Pedimos ajuda aos pais do meu amor e da amiga e decidimos que era possível ir.

Com o carro carregado de malas, pois não há gay que não viaje com tudo o que merece, de comida certa para todas as refeições de uma semana, inclusive álcool, partimos em direcção a Sitges para as merecidas férias.

Os Pais III

2006-09-26T14:55:00.000+01:00

Mais ainda com a minha mãe a provocar o meu pai na conversa. Percebi mais tarde que ela apenas estava a descarregar raivas e frustrações em cima de mim.

E como ele insistia em me agredir e sem parar, houve um momento que não aguentei mais. Não resisti. E devolvi aquilo tudo:

“Tens um filho que é uma porcaria não é? Queres saber o porque das ausências do teu filho? Queres saber a razão de tantas mentiras? Sabes é que tens um filho que é homossexual. Não era o que querias, mas tens. Já estou farto de tanta mentira. Agora acabaram-se”

Foi um verdadeiro descalabro a conversa. Sei que aquilo lhe assentou com o uma tonelada em cima. Ele deve ter sido o mundo todo a desabar em cima dele, mas eu já não queria saber. Eu já havia pensado em contar tudo mesmo. Não daquela forma, mas foi ali, assim, sem pensar e sob tanta pressão que tudo saiu.

Lembro que naquele dia, aquela tonelada que lhe tida caído em cima, havia, finalmente, saído de cima de mim.

Voltei para casa. Fui ter com o meu amor. Contei como tudo havia acontecido e dali para a frente só faltava contar aos pais dele e procurar o “nosso cantinho”.

Ele contou aos pais alguns dias depois de uma forma bem mais suave que eu. Deixou um livro sobre homossexualidade no quarto dele, colocado de forma a ser facilmente visto e eis que surge a oportunidade. Eles quiseram falar com ele sobre o livro e perguntaram-lhe se ele queria dizer alguma coisa com aquilo. Claro que foi a oportunidade por ele esperada e contou-lhes tudo. Confirmou-lhes que era gay e que namorava comigo e que iríamos brevemente viver juntos.

Claro está que, apesar de uma forma menos agressiva que a minha, a tonelada caiu em cima deles na mesma. As duas semanas que se sucederam àquilo foram muito desagradáveis para ele, pois não havia outro assunto em casa a não ser aquele. Ele ainda vivia em casa deles. Eu já não vivia com os seus pais. Foi muito ofendido pelos pais verbalmente. Desde o chamarem de doente a sugerirem um internamento.

Até que ao final de duas semanas resolveram sentá-lo num sofá e perguntar-lhe se era aquilo que ele queria. Se assim era, que ele devia ter atenção à cidade pequena em que vivíamos, que apenas desejavam que ele fosse feliz e que estariam ao lado dele para sempre.

Apesar disto, os nossos irmãos não nos aceitavam e não falavam connosco.

Já só faltava procurar o “nosso cantinho”.

Os pais II

2006-09-24T12:49:00.000+01:00

Mas porquê a necessidade de contar ao meu pai que era gay? Porquê contar que ia viver com um homem?

Porque seria muito complicado e incómodo que acontecesse connosco o que acontecia comigo: alguém tocar a campainha do apartamento e ouvir no intercomunicador: “abre. Sou eu… ou somos nós”

Eles sempre apareciam quando lhes apetecia. Assim como o almoço de todos os domingos era, impreterivelmente, às 12h em ponto. Que poderia eu fazer? Mandar o meu homem embora pela escada de serviço enquanto eles subiam pelo elevador? Aparecer ao domingo com ele e dizer: “este é o meu marido?”

Depois de muitos anos de possessão, de stress e, finalmente, de pressões sobre o casamento, pois já tinha acabado o curso há muito e ainda não tinha casado… Eu teria mesmo de contar a verdade. Não me era mais permitido continuar um conjunto de mentiras e mais mentiras que se arrastavam e se desmentiam com outra mentira. Ainda por cima com uma mãe atenta e observadora que se apercebia cada vez mais das mentiras.

As pressões sobre as mentiras que eu mesmo esquecia que dizia e que eram todas relacionadas com a minha vida sexual privada eram cada vez mais acentuadas. Minha mãe chegava a telefonar a amigas minhas a perguntar se eu estava na cidade ou tinha saído da mesma, quando eu dizia que estaria fora no fim de semana num congresso e na realidade eu já passava os fins de semana, como já leram anteriormente, com o meu homem em casa.

Comigo aconteceu da seguinte forma. Num domingo seguinte, ao almoço, meus pais resolveram voltar a tocar no assunto dos fins de semana, que eu estava muitos para fora, como é que eu me ausentava tantos, que eu tinha tantos congressos e seminários, o que eu fazia ao dinheiro, pois não guardava nenhum, que devia guardá-lo para supostamente pagar as dividas que houvera deixado aquando do desemprego…

Tudo aquilo ruminava nos meus ouvidos durante todo o almoço…

Os pais

2006-09-24T12:48:00.000+01:00

Este é um assunto que espero tenham paciência.

A minha família. Como iria eu introduzir este tema? Como iriam reagir? Todas aquelas questões que nos colocamos ao longo da nossa vida surgiam em flash dentro de mim. Mas o certo é que teria de contar.

Para que entendam o porque terei de regredir um pouco.

A minha família, composta por pais e um irmão 5 anos mais novo, é natural do meio rural. Emigrantes em pais muito desenvolvido durante décadas. Regressados às origens há já algumas décadas também. Eu saí de casa muito jovem para a grande cidade para ingressar na universidade. Eles mantiveram-se por lá, onde eu os visitava com bastante frequência. Aquela que era obrigatória a qualquer estudante universitário.

Os meus pais sempre foram muito possessivos. Tudo era segundo as normas deles. Inclusive o curso superior que haveria de frequentar. O que não aconteceu. Pela primeira vez eu fiz e decidi algo que eu queria. O que originou muitos conflitos entre nós, mas que acabaram por se resolver. Tal como todos os outros problemas ficavam sempre resolvidos. Costumo dizer que esta família vive como se nunca tivesse problemas. Mas está sempre tudo por resolver…

Também a compra da minha primeira casa, aquela que tive de abandonar por estar desempregado, foi conflituosa, pois eles achavam que eu deveria ficar a viver em casa deles, na aldeia, até casar. Seria a assinatura da minha declaração de óbito oficial. Claro que não aconteceu. Comprei a casa, apesar dos conflitos.

O primeiro a quem contei foi ao meu irmão. Precisamente e ironicamente na noite de natal anterior a termos decidido viver juntos. Ele achou que aquilo era uma fase e que iria passar. Afastou-se por algum tempo. Penso que a informação deve ter mexido com a sua masculinidade. Mas mais tarde voltou a aproximar-se, mas sempre e sem tocar neste assunto. Tornou-se assunto tabu entre nós. Respeitei.

Depois veio a minha mãe. Ela soube-o num dia em que eu tinha dito a o meu irmão que lhe ia contar e este teve o descaramento de me proibir de o fazer. Como se ele fosse mais um a controlar a minha vida. Até ali eu deixara os meus pais tomarem algum controlo sobre ela, mas ao meu irmão nunca. E, durante a conversa que decorria no quarto e eu lhe tentava explicar as razões que me levavam a querer contar à mãe, o nosso tom de voz elevou-se e a nossa mãe ouviu a discussão.

Após ele ter saído de casa chateado a minha mãe veio ter comigo perguntando o que acontecera. Tentei inferir que não era nada de especial, que era assunto nosso. Ela começou a pressionar mais uma vez e como sempre, querendo saber o razão daquela discussão. Resolvi induzir então a conversa e levá-la a deduzir tudo. Assim aconteceu. Depois de ter dito aquelas coisas que todos sabemos, sobre “ser algo que tu não vais gostar de ouvir, etc.”, ela perguntou-me: “vais dizer-me que és homem sexual? É isso?”

Aquela frase causou-me algum humor, pois a minha mãe nem sabia dizer a palavra correctamente. Corrigi-a e falamos sobre o assunto. Ela chorou bastante, como era de calcular. Pediu-me incessantemente para procurar ajuda, para me tratar, para me curar. Pediu-me que voltasse a viver em casa deles, que ela me ajudaria a ficar bom. Tentei explicar que aquilo não era doença, que não tinha “volta”.

Sugeriu-me que me poderia casar rapidamente, porque assim aquilo passava. Resolvi despedir-me dela e regressar a minha cidade. Pensei que deveria deixá-la pensar e reflectir sobre aquilo tudo. Depois voltaríamos a falar. Afinal eu tinha deixado uma bomba nuclear nas mãos dela.

Regresso de Paris....Decisões

2006-09-24T11:18:00.000+01:00

Passados alguns dias os nossos comportamentos alteraram-se gradualmente. Dei comigo a fazer aquilo que nunca pensei fazer, como segui-lo de carro quando ele se despedia, ao final da noite, para confirmar se de facto ia para casa.

Assim como ele deixava a chave de casa, propositadamente, na minha casa e regressava passados uns 10/15 minutos para as buscar, só para verificar se eu não recebia outros ou não saia de casa para ir ter com outro.

Estes comportamentos, perceptíveis por ambos tornavam-se ridículos, apesar de ao mesmo tempo nos encherem o ego (era optimo saber que o outro tinha medo de nos perder).

Num dos habituais serões passados naquele sofá eu resolvi lançar uma pergunta que há muito tempo ruminava os meus pensamentos. Depois de ter induzido a conversa e a ter levado ao ponto que queria, surge a minha pergunta: “o que achas de irmos viver juntos?”

Parecia que eu tinha cometido um pecado capital, que tinha assinado uma declaração de suicídio, enfim. O rapaz tomou uma atitude de agressividade. Começou a gritar que eu era maluco, que o que é que dizia aos pais, que neste cidade nunca… Enfim, as justificações que dava eram imensas. Propus alugarmos uma casa fora da cidade, numa aldeia a redor, mas claro: “o que é que as pessoas vão falar quando se aperceberem que somos um casal?”

Qualquer que fosse a solução, era sempre por ele vetada. A única solução valida era irmos viver para longe. O que seria muito difícil, pois ambos empregos estava aqui. Por um lado eu entendia a dificuldade de passar a esta fase numa cidade tão pequena quanto a nossa, onde toda a gente conhece toda a gente e mesmo que não conheça, alguem conhece e fala e é sufuciente para começar a conhecer. Onde eu era uma figura pública. Mas aquilo para mim não era importante. Eu amava-o tanto que a opinião dos outros deixa de ter valor sobre mim e as minhas decisões passam apenas por avaliar o meu grau de felicidade.

Durante todo o discurso a agressividade esteve presente nos seus sentimentos e emoções e nunca foi verbal ou comportamental. Dizia-lhe, ao longo da conversa, que não precisava ficar assim, que não precisava falar tão alto. Apenas tinha feito um pergunta simples e que não teria de ser levada tão seriamente, nem responder-se naquele dia. Ainda ouvi: “já te disse que aqui não vivo nem contigo, nem com ninguém”.

Pensei para comigo que nunca havia visto alguém ficar naquele estado de uma forma tão veloz e com apenas uma pergunta. Concluí que não se falaria mais no assunto.

Os dias passaram-se dentro da normalidade. Pelo menos a nossa. Trabalho de dia e encontro de noite. Os meus dias eram passados sempre ansiando pela noite para poder vê-lo.

Uma noite, mais ou menos uma semana após este episódio, ele introduz uma conversa: “se fossemos viver juntos, para onde iríamos?” ao ouvir esta pergunta, respondi com outra: “o que é que queres dizer com isso?”.

Ele tinha decidido que queria viver comigo. Foi a loucura total nas minhas emoções e sentimentos. Eu pulava de alegria e ele também. Tínhamos decidido partilhar as nossas vidas. Realizar os nossos projectos a dois.

Depois destas euforias, paramos para pensar de que forma o faríamos, se procurávamos uma casa na cidade ou arredores, se os ordenados que tínhamos seriam suficientes. E decidimos procurar uma casa nos arredores, até porque seria certamente mais barata que na cidade. Mas o primeiro passo a tomar, traria-nos algum mal-estar e dor de cabeça: teríamos de dizer aos nossos pais. Este era certamente o passo mais difícil para ambos…

2006-09-24T10:43:00.000+01:00

Peço perdão aos caros leitores deste blog pela actualização tardia entre cada post. Mas o facto deve-se à quantidade de trabalho que tenho tido, além de situações familiares que me impedem ter disponibilidade mental para escrever.

Prometo tentar fazê-lo com mais assiduidade.

Obrigado a todos pelos comentários.

2006-09-17T22:44:00.000+01:00

Mal a senhora se afastou, liguei logo para lhe dar a novidade:

- fui convidado a jantar em tua casa
- o que? Como assim? Por quem?
- pela tua mãe!
- como? O espanto e o susto que ele sentia era tão grande que ele até gaguejava.

Estive a contar-lhe a conversa com a senhora e no final recebi um “nem penses em jantar lá em casa”

Depois de almoço ele ligou-me para me contar a conversa ao almoço e como estava contente e bem impressionada comigo a senhora sua mãe. Mal ela sabia ou imaginava que havia tido a primeira conversa com o futuro genro. Naquela altura, nem nós sabíamos que o íamos ser.

Em Maio surgiu uma viagem nova. Paris. Numa quinta-feira partimos para Paris, como dois apaixonados. Ambos mentíamos às nossas famílias. No entanto era sempre mais fácil para mim, pois eu já não vivia em casa dos pais há alguns anos, nem na mesma cidade, embora estivéssemos perto e eles fossem possessivos e controladores.

Chegamos a cidade luz e fomos fazer o check in no hotel do pacote e surge a nossa única desilusão. Era uma hotel de 3 estrelas, que para nós portugueses seria de uma (se tanto), com um quarto quase tão pequeno, que mal cabíamos os dois em pé. Mas não seria aquilo que iria estragar aquilo que eu tinha previsto ser a “nossa lua de mel”.

Fomos visitar o Louvre, pois eu já houvera estado outras vezes em Paris, mas nunca tivera oportunidade de o visitar. Queria muito ver a famosa Mona Lisa. E, depois de muitos quilómetros a pé dentro do museu, chegamos ao pé da afamada. Foi maior a desilusão que o tamanho da pobre. Apesar de bonita. Rodeada de chineses (ou japoneses, nunca sei), que foi difícil poder tirar-lhe a foto da praxe, mas conseguimos.

Seguimos rumo à Torre Eiffel. Subimos. E ficamos extasiados pela paisagem. Não sabemos quanto tempo lá ficamos, mas foi um dos melhores prazeres que tive, usando quase todos os sentidos.

Claro está que nessa noite quisemos ir conhecer a noite gay da cidade. E, consultado o guia por nós feito e pesquisado na net, resolvemos ir a uma discoteca chamada “Depôt” (depósito), que teria 900m2 e teria como referência “uma das melhores da cidade”.

Entramos para um pequeno espaço onde não havia quase ninguém e pensamos que era aquilo a melhor da cidade? Pedimos as nossas bebidas e resolvemos dar um passeio pelo espaço. Qual não foi o nosso espanto, que se tratava de uma discoteca de sexo. Corredores repletos de pessoas entrelaçadas naquilo que todos gostamos. Com uma pista no meio dos corredores, onde reparamos ser o local de descanso e recarga de baterias, para mais tarde regressarem ao “ataque”.

Bebemos e saímos. Definitivamente aquilo não era para nós. A noite terminou numa fantástica sessão de sexo no hotel.

No dia seguinte, continuamos com a visita pela cidade. Arco do Triunfo. Rio Sena. Notre Dame. Jantamos num pequeno restaurante na zona gay. Além de muito simpático, tinha o requinte na confecção e apresentação dos pratos. Descobrimos ali e em conversa com outro casal ao nosso lado que a discoteca do momento era nos Campos Elísios.

Assim fomos. Ambos concordamos. Foi uma noite divertida para mim, pois ele demonstrou, pela primeira vez ciúmes. A noite terminou mais cedo do que era previsto. Ele quis ir para o hotel, pois “eu olhei muito para outro que estava perto de nós”, segundo ele. Terminamos, mais uma vez, na nossa cama de hotel.

Regressamos no domingo. Nada indiciava o que se aproximava…

Sábados e família

2006-09-17T22:06:00.000+01:00

Todos os sábados nos encontrávamos por coincidência no mesmo bar. Pela menos, assim era para os amigos de ambos. Eu costumava chegar primeiro. Ele chegava mais tarde e acompanhado pelos amigos. Eu passava, despropositadamente, por ele cumprimentava-o com um aperto forte de mãos e aos amigos. Separávamo-nos e passávamos a maior parte da noite a trocar olhares cúmplices um com o outro, sem que os outros nos percebessem.

Quando a noite chegava ao fim eu ia para casa e pouco depois ele chegava e fazíamos amor loucamente naquela cama velha que muito teimava em fazer-nos concorrência. Tal era a nossa loucura naquele sexo quase selvagem, que um dia a vizinha de baixo pediu a minha senhoria que me avisasse do barulho. Imaginem a sensação de ouvir da boca de uma senhora de sessenta anos, apesar de nossa grande amiga: “quando fizerem aquilo, façam na sala, pois o seu quarto é mesmo em cima da vizinha e assim ela não vos ouve”.

Em meados de Abril, eu dava uma acção de formação numa escola da cidade. Onde tive o meu primeiro embaraço com a minha futura “família”. No segundo dia da formação, eu estava no bar com alguns formandos, quando uma senhora de baixa estatura, cabelo cor caju, bem penteado, óculos e bata branca entrou no bar, dirigiu-se a mim e perguntou:

- o Sr. é o XXXXX?
- sim
- olá como está? Eu sou a mãe do XXXX. Gostava de dar uma palavrinha consigo. É possível?
- claro que sim.

E rapidamente me levantei e afastei, levando a sra. delicadamente pelo braço. Em segundos meus pensamentos voaram à velocidade da luz «deixa-me afastar daqui, já deve ter descoberto e vem tirar satisfações… não posso passar por uma humilhação aqui…»

- eu sei que o meu filho tem estado com o Sr. e que o Sr. o tem tentado ajudar… veja o que pode fazer por ele, por favor…veja só que um rapaz da idade que tem e por vezes tem comportamentos como se de um adolescente se tratasse… imagine que todos os dias sai de casa para tomar café no final de jantar e só regressa de madrugada, para se levantar cedo no dia seguinte para ir trabalhar… às vezes parece um adolescente, não tem responsabilidade nenhuma… faça o que puder por ele, por favor… eu até gostaria de convidar o Sr. a um dia jantar lá em casa, se assim entender…”

Imaginem as minhas sensações… calma por não ser aquilo que pensara e um misto de constrangimento com humor, pois a queixa era mesmo sobre mim… «Pobre senhora», pensei naquele momento. Mas claro que nada iria fazer para remediar aquela queixa.

A Declaração

2006-09-14T10:45:00.000+01:00

Numa noite fria de Inverno em Março estávamos comodamente deitados, abraçado a ele de costas para mim, no sofá a ver TV. Aquele cheiro da pele dele, enubriante e extasiante começou a deixar-me maluco. Sinto um calor intenso no meu entre pernas e começa a ficar mais duro que um diamante.

Encosto-me mais a ele. Para que ele o sinta bem duro. Para que ele perceba o que poderia perder aquela noite. E sinto o seu delicioso rabinho e encostar-se a mim. Fazendo um leve pressão contra o meu latejar. Acaricie-o suavemente com a minha mão, subindo pela perna disponível e entrando lentamente pela camisa, chegando ao peito e roçando os mamilos, ao que ouvi um suave “aaahhhhh”

Aquele gemido lânguido activou todas as partículas do meu corpo e naquele momento o que mais queria era comê-lo todo. Devorá-lo. Rebentá-lo.

Ele virou-se para mim e começou a beijar-me. Despimo-nos enquanto nos beijávamos. Ficamos nus. E sentimos nossos paus roçarem-se.

Quanto mais sentia o seu cheiro, mais aumentava o meu desejo de lhe lamber as orelhas, o pescoço, o peito… assim estivemos até que ele me disse “hoje quero fazer-te uma surpresa” “O quê?” perguntei eu. “Já verás”

Assim continuamos naquele roço maravilhosos até que ele começa lentamente a descer a língua e os lábios e para mesmo frente à dureza do meu pau e inicia um felatio, com um prazer e uma loucura que nunca houvera eu sentido até àquele momento. Aquilo estava a levar-me ao êxtase. E quanto este chegou avisei, para evitar que algo lhe pudesse ser desagradável.

Qual foi o meu espanto que ele acelerou os movimentos bucais até que não pude mais aguentar uma explosão de prazer, em deliciosas contracções e ele engoliu tudo!!!

Nunca ninguém em toda a minha vida havia feito algo semelhante comigo. Fiquei tão sensibilizado. Tão feliz! Tão… Apaixonado!!!!

Ele também nunca havia feito aquilo a ninguém. Foi naquele momento e com aquela surpresa que percebi a mensagem: estava apaixonado!

Recebi naquela noite e naquele momento a mais bonita declaração que alguém me houvera feito. Estavamos ambos apaixonados. Pelo menos era o que eu pensava.

Os dias seguintes decorriam da mesma forma. Ele continuava a visitar-me apenas quando saia dos amigos e passava as horas do final do dia comigo. Havia momentos em que eu queria mais.

Nos sábados saíamos, cada um com seus amigos e encontravámo-nos "coincidentemente" no mesmo bar. E a noite terminava na minha casa, fazendo amor loucamente. Inclusive algumas noites de sábado ele dormia lá em casa, sempre com grandes filmes para os pais nada desconfiarem.

Continuação

2006-09-13T16:25:00.000+01:00

Pediu-me para não ir embora. Para ficar. Senti que estava a ser verdadeiro e resolvi saber o porque daquilo tudo.

Contou-me então uma relação anterior que tivera com alguém publicamente famoso e que durara ano e meio. Alguém por quem fora loucamente apaixonado, mas com quem sofreu muito. Fiquei a saber que esse outro o forçara a fazer coisas que não gostava (sexuais), assim como o agredira fisicamente várias vezes, entre outros episódios que não são mais relevantes que estes. Até aqui eu entendia isso, mas o que tinha eu a ver com tudo aquilo?

Quem diária!!! Eu era supostamente parecido com aquela pessoa (que por sinal é fisicamente interessante;)). Segundo ele eu era parecido na forma como conversava, como o mimava, como ajeitava os óculos na cara, inclusive na forma como eu fazia sexo.

Aqui eu entendera muitas coisas que já tinham acontecido, mesmo a diminuição do desejo sexual por mim. Foram horas de diálogo em que reflectimos como eu não seria igual ao outro. Que nunca o iria maltratar, nem agredir fisicamente.

Como poderia ser eu igual ao outro, se o outro é mais novo que eu. Quanto muito ele ser igual a mim. Mas nem isso, pois eu sou único!

Após muitas horas de conversa, resolvemos deitar-nos e descansar. Claro que não fui embora.

As semanas seguintes foram psicologicamente agitadas, pois aquilo estava muito presente nas nossas vidas. Na minha então… cada passo, comportamento, atitude, gesto que fazia era susceptível de ser comparado com o outro. A pressão que sentia era imensa.

Lembro momentos de cansaço e exaustão para pensar em tudo antes de agir. Mas o tempo foi, gradualmente tratando de lhe mostrar que afinal eu não era ssim tão parecido com o outro.

Primeira crise e ainda não eramos nada

2006-09-06T15:16:00.000+01:00

A nossa vida em conjunto foi decorrendo como se podia. Com ele a encontrar-se comigo ao final das noites (sempre atrasado, para não variar)

Naquela época eu estava desempregado. Após um brusco rompimento com a entidade patronal, tinha-me estupidamente demitido. A minha situação financeira era deplorável, mas o pouco que fazia em pequenos serviço serviam para simplesmente poder levá-lo de fim de semana. Tudo o que mais queria naquela altura era passar o maior tempo possível com ele.

Em Janeiro surge o nosso primeiro fim de emana ao estrangeiro: Madrid. Reservei quarto num hostal. Dinheiro contado para tudo, mesmo! Conhecemos a noite da “chueca” e regressamos no domingo. Ele dizia aos pais que tinha que me acompanhar em trabalho, para eu não ir sozinho. Que mentiras ridículas encontramos para fazer o que queremos…

Em Fevereiro mudei de casa. Passei a habitar um velho apartamento que, gentilmente, uma amiga me havia emprestado. Também nesta altura encontro um emprego pouco estável, mas que dava para suportar as despesas mínimas. E entramos numa fase quase de rotura.

Nesta altura ele deixa de querer fazer amor comigo. Continuava a fazer-me as visitas diárias, mas fazer amor…nada. Inicialmente pensei que seria por causa de problemas familiares, mas as semanas foram passando e sem desejo nenhum.

Cheguei a alugar filmes pornográficos heterossexuais (que horror, eu sei!!!!) para que o estimulasse, mas nada. Adquiri um óleo de massagens para o seduzir e o resultado fora nulo. Algo de estranho se passava. Cometi a loucura de, várias vezes, após ter saído de casa, deslocar-me para confirmar se ia mesmo para casa dele ou ia ter com outro que lhe desse prazer. Imaginem o tormento que passava pelos meus pensamentos.

Surge outra oportunidade de irmos a Lisboa de fim de semana e lá fomos. Novamente hotel Ibis. Novamente saída à noite gay. Novamente Trumps. Novamente muitos sorrisos e simpatia para quem sorrisse. Novamente uma crise minha. A pior de todas, até àquele momento. Porque? Perguntam os leitores. Porque resolveu dar conversa animada (aos meus olhos) para um belo exemplar de carne que se aproximara.

E aconteceu mais ou menos assim:

Eu: vou-me embora
- já?
- sim, estou cansado e quero ir dormir
- mas é tão cedo ainda
- eu sei, mas estou cansado, retorqui novamente
- está bem, vamos
- mas se quiseres ficar, fica. Sabes onde é o hotel
- não sejas tolo.

E regressamos ao hotel. Depois das devidas higienes estarem efectuadas. Deitamo-nos e resolvi, mais uma vez, seduzi-lo. Provocá-lo. E ouço como resposta “não me apetece”

Adequei o meu comportamento àquela frase, mas a dor da rejeição era já tão grande que não consegui conter-me e resolvi levantar-me acender a luz da cabeceira e começar a fazer a minha mala para regressar a casa.

Ele assustou-se e pergunto o que se passara e expliquei-lhe que estava cansado daquela situação, da rejeição. Inclusive que sentia ciúmes da atenção que houvera dado há minutos atrás na discoteca. Tudo aquilo fervilhava na minha cabeça. Por isso é melhor acabarmos com isto por aqui, pois queria parar de sofrer mais ainda.

Sentou-se na cama e as lágrimas começaram a brotar dos seus olhos como se de a morte de alguém se tratasse…

Fim de semana II

2006-09-03T13:12:00.000+01:00

No decorrer daquela noite agradável e prometedora, ele observava todos os movimentos de todas as pessoas, as suas interacções, tudo.

Mas os pequenos grãos de areia começavam a aparecer quando lhe tocava, quando tentava dar-lhe um leve beijo e ele evitava. Ao mesmo tempo que isto acontecia ele sorria para quem lhe sorria. Digamos que eram sorrisos de retribuição/ simpatia. Pois esta é uma das suas maiores qualidades.

Aquilo mexia comigo: se por um lado ele evitava o meu toque e o meu beijo, porque raio ele sorria para qualquer esfomeado típico que lhe sorria? (notem que nesta altura eu já estava possesso de ciúmes). Mas tentei falar com ele e explicar-lhe que não fosse tão “simpático”, pois aquela simpatia era interpretada pelos predadores como licença par avançar.

Como os santos da casa não fazem milagres, aquele conselho fora mal interpretado. Até que os ditos predadores se foram aproximando e metendo conversa. Como acham que me senti? Pois é!

E naquela primeira noite no mundo gay eu armei a que vinha a ser a primeira de muitas “barracas”. Resultado: uma enorme discussão. Que apenas terminou no quarto do hotel, arruinando uma noite que se adivinhava sexualmente fantástica e terminou tristemente de costas viradas, aguardando ansiosamente que o dia chegasse.

Outros fins de semana com saídas no mundo gay surgiram e cada uma me trazia pequenos dissabores, pois aquele sorriso sedutor que o caracteriza, aquela simpatia, aquele charme, mexiam sempre comigo. Mas parecia cada vez mais difícil que ele entendesse aquilo.

Cheguei a questionar o que sentiria ele por mim. Certamente que não era o mesmo que eu. E não me enganava. As minhas ambivalências eram cada vez mais acentuadas, pois por um lado eu estava já muito apaixonado por ele e sabia que ele não o estava, por outro pensava que o melhor era não continuar com aquilo.

Mas os meus sentimentos eram demasiado intensos. Enquanto não decidia, deixava-me estar. Sem ter a noção que a paixão aumentava a cada dia.

Fim de semana: o primeiro de muitos

2006-09-02T17:52:00.000+01:00

E foi em Lisboa.

Sexta feira. Depois do trabalho, saímos de carro e malas feitas. Hotel Ibis, numa transversal da Av da Liberdado. Recepção para check in: "por favor, queremos um quarto com cama de casal e o mais alto possível". Ele ficou vermelho, azul, em fim, acho qua as cores da nossa bandeira passaram por ele naquele momento.

E, já no elevador, perguntava-me: "o que é que o rapaz vai pensar?

"Que somos namorados. Não é o que somos? não o conhecemos nem ele a nós. Pouco nos interessa o que ele pensa. Se ele pagasse o quarto... Mas como somos nós..."

Mas aquilo fez-lhe confusão. Para ele não havia necessidade de pedir aquilo. Poderiamos juntar as camas e resolviamos o problema. Mas se dão quartos a casais heterossexuais, porque raio não teremos o mesmo privilégio?

Fomos ao quarto. Tomamos banho e saímos para jantar.

Restaurante: Trivial no Principe Real. Comida fantásticamente bem cozinhada (penso ser bom crítico, pois adoro e sei cozinhar, ao que dizem).

Fomos tomar algo ao Bairro Alto. Bar Portas Largas. Com aquela multidão que permanece e passa pelas portas. De tudo um pouco... Bebemos e demos espaço para ele observar.

Era a primeira vez na vida que ele estava na noite gay. Embora a sua "escola" não fosse pequena, mas o mundo e a noite era.

Fomos depois ao antiquíssimo frágil, só para ver. E terminamos a noite no famoso Trumps.

Era a minha discoteca preferida. Sempre foi aquele local onde ia para me divertir, dançar e sem coisas estranhas.

E foi lindo de o ver. Parecia, como diz o ditado, um burro a olhar para um palácio. Aquilo era mesmo um mundo novo para ele. E para mim acabou por ser também. Pois eu nuca havia ido ao mundo gay com alguém por quem me tivesse apaixonado.

Mas o melhor/pior veio mais tarde.

2006-08-29T22:22:00.000+01:00

Aquela noite foi de facto maravilhosa.

A partir do dia seguinte entrei naquela fase de apaixonado. Troca de mensagens o dia todo entre ambos e ansiosamente aguardando pela noite para nos encontrarmos.

Mas ele tinha uma vida com uma rotina imposta por uma sociedade pequena e o café com os amigos era, de todo, recusável naquela altura. Além de difícil de desmarcar, pois rapidamente iriam surgir as perguntas habituais. Então? Onde te meteste? Porque deixaste de aparecer?...

Além de que havia a namorada com quem tinha de picar o ponto.

A melhor solução encontrada era então tomar café com os amigos, estar com a outra e depois de a levar a casa, vinha ter comigo. E desfrutávamos de umas horitas juntos. Mas sempre no carro.

Até que finalmente chegou o dia em que senti um enorme desejo de o levar a casa e surge o convite para jantar.

Foi um dia em cheio para mim. Limpeza da casa. Preparação de uma ementa com algum requinte, com entrada, prato principal e sobremesa, tudo regado com um bom vinho. Mesa lindamente decorada na sala de jantar, com velas e luz ambiente, assim como lareira acesa. A noite estava perfeita e tudo prometia.

Chegou atrasado, como era hábito, mas não importava. Era uma noite que prometia.

Tudo estava perfeito e tocou fundo nele: “nunca tinha feito o jantar para mim”.

Jantamos, tomamos o vinho e fomos para o sofá. E como devem calcular, a noite foi perfeita. Foi a primeira noite de amor que tivemos. Naquele sofá-cama aberto, que hoje não é mais nosso, em frente à lareira, com a música a acompanhar os movimentos. Fizemos amor intensamente.

Tinham passado cerca de quatro semanas após o nosso primeiro encontro.

As semanas seguintes foram sempre bonitas. A descoberta do sexo entre os dois foi uma constante.

Era um homem quente. Repleto de desejo. Tinha uma boca… uns lábios… um corpo… um rabo… que se mantêm desejosos e apetitosos como no primeiro dia.

É nesta altura que começam a surgir os primeiros “senão”. Ele continuava a tomar o café com o seu grupo de pares. Até aqui tudo bem. Mas marcava 23h em casa e chegava pelas 23h45, quando não mais.

Fiz a primeira descoberta que iria mexer comigo: “não controla o tempo”. Logo eu que tenho uma pontualidade mais que britânica. Se marcam comigo às 21h, estava certamente 10 a 15 minutos antes.

Mas até ali, não fazia mal, pois tudo era aceite. O que acontecia a seguir justificava os atrasos.

E eis que surge em Dezembro o nosso primeiro fim-de-semana juntos.

A primeira investida

2006-08-28T12:29:00.000+01:00

Depois de várias noites a tomar café e a conversar, houve um dia em que ele não aguentou mais.

Estávamos no café e ele perguntou-me:

- Que tal irmos dar uma volta?
- Está bem, retorqui. Saímos dali e dirigimo-nos ao carro. Ao entrar, disse-lhe que podíamos ir onde quisesse mas para minha casa não.

Mal sabia eu que também não era seu desejo ir para minha casa. E soube, mais tarde, que ele não teria ficado impressionado com as minhas palavras. Mas eu também não queria levá-lo lá, pois seria a primeira vez que o faria com alguém da cidade.

Os primeiros receios já haviam surgido: «levá-lo a casa, mas eu ainda não o conhecia bem; eu era conhecido, e se ele for daqueles que publica as crónicas nas revistas cor-de-rosa?»

E fomos para um local onde poucos passam. Ambos sabíamos que iríamos estar a sós. Conversa para aqui e para lá e eis que ele se atreve. E se atira para cima de mim. Senti os seus lábios a tocar levemente os meus. O calor do seu corpo inebriava-me. Cada toque da sua pele dilatava cada poro da minha, enlouquecendo-me.

Por um lado eu queria aquilo tudo, mas por outro era muito confuso fazê-lo com alguém da cidade e, ainda por cima, namorava com alguém. Pelo menos oficialmente. E ele sabia.

Mas as investidas dele punham-me cada vez mais quente. O auge do calor chegou precisamente no momento em que me desaperta as calças e põe a descoberto aquele que viria a ser a razão dos encontros futuros. Quase perdi a noção da rapidez com que o fez. Com que desapertou também as suas e o colocou entre as suas pernas, masturbando-me até me ter levado ao delírio.

Foi nesse dia (noite) que confirmei que ele me ia fazer muito bem… e os sentimentos começaram a surgir.

2006-08-27T19:53:00.000+01:00

Ele namorava naquela altura uma pobre donzela. Era mais uma das que andava enganada pelo malvado de um homem. É impressionante como alguém que gosta tanto de homens pode suportar tamanho sofrimento, como o de limpara a cozinha a pano…

Eu namorava, pelo menos oficialmente com um anormal. Pelo menos já era um homem. Pelo menos tinha o equipamento.

Naquela noite trocamos números de telefone. Nos dias que se seguiram fomos trocando mensagens pelos telefones. Encontrávamo-nos ao final do dia para tomar café e íamos fazer um passeio de carro para locais afastados da cidade. Se algo pudesse acontecer, não fosse o diabo tecê-las e estarmos em local próprio a olhos alheios.

Cada palavra por ele dita enfeitiçava-me cada vez mais. O tom da voz. O ritmo das palavras. O brilho dos olhas reflectido pela noite. Sentia que algo em mim estava a mudar. A juntar a isto tudo: as provocações que me fazia.

Mas eu namorava. E a ambivalência tornava-se, com o passar dos dias mais intensa e evidente para mim. Eu queria tudo o que poderia acontecer ali, naquelas noites frias, dentro de um carro, com o calor dos corpos. Mas também os afectos por um outro desmerecedor do mesmo teimavam em sobreviver.

Até que uma noite, após uma investida bem sucedida dele (que mais tarde contarei), cheguei a casa e resolvi escrever um final àquela que tinha sido uma história passada com tristezas e raivas.

Teve de ser feito por telefone. É verdade. Mas não podia mais esperar que do outro lado houvesse vontade ou desejo de vir pessoalmente.

E, a partir desse dia, iniciou-se a minha nova entrega. Mas ainda eu não o desejava. Mal sabia eu que já havia sido iniciada.

29 de outubro 2003-II

2006-08-27T19:30:00.000+01:00

Uma conversa que inicialmente se baseou em sexo, no que tu me farias e no que eu te faria. Mas, sem se perceber porque, o assunto foi parar a temas mais sóbrios e menos quentes, mas sem perder o interesse.

A determinado momento ele diz que tinha procurado ajuda para resolver um problema num profissional que trabalhava na mesma rua que eu. Qual não era o meu espanto, que esse profissional era eu mesmo, pois não havia outro na mesma rua.

Perguntei-lhe o que achou “dele”.

- “Achei-o engraçado e interessante”
- E como era ele?
- Gordinho, com óculos, barba (meu deus era mesmo eu de quem ele falava)

Após ter-lhe feito algumas perguntas, as quais ele respondeu sem saber com quem falava, pois eu não passava de mais um engate, perguntei-lhe:

- Queres uma surpresa?
- Claro que sim
- Então vem ter comigo agora
- A esta hora? Não vivo sozinho. Que digo aos meus pais para sair de casa a esta hora?
- Inventa algo, retorqui
- Não pode ser amanhã?
- Ou hoje ou não será outro dia. Isto porque vivo numa cidade pequena, onde o medo da recriminação social era muito elevado e era a primeira vez que me dispunha a um encontro com alguém da cidade.
- Está bem. Onde nos encontramos?
- No parque de estacionamento do ******, pode ser?
- Pode. Lá estarei daqui a 10 minutos.

Dez minutos depois apareceu aquele que me iria perturbar. Naquele momento já eu sabia com quem falava, pois as perguntas anteriores serviram para o identificar no meio de centenas de pessoas que atendo ao logo da vida.

Mal entrei no carro que ele conduzia, perguntei-lhe:

- Queres então uma surpresa?
- Sim
- Então acende a luz interior. E mal o fez, transformou a expressão num olhar de susto e palidez:
- És…és o meu *******
- Sim sou. E então?
- Estás diferente. Mais magro, sem barba…

E duas horas se passaram de conversa, com frases tentadoras pelo meio:

- Apetecia-me tanto dar-te um beijo
- A mim também…

E pela conversa nos ficávamos, como dois virgens adolescentes num primeiro encontro amoroso, relatado pelas centenas de romances e filmes americanos.

No final da noite disse-lhe:

“Vais fazer-me muito bem e muito mal ao mesmo tempo”

29 de outubro de 2003

2006-08-27T02:51:00.000+01:00

Duas da manhã.

Sozinho em casa. Cansado de meses de aparente felicidade com um sujeito que não merecia a sopa que a mãe lhe dava. Carente por não o ver há algumas semanas. E depois de ter descoberto a traição.

Deitado num sofá. Televisão acesa. Canal chat activo. Mensagem/Anúncio:

"Rapaz da ****** procura rapaz para...."

Incluía numero de telefone.

"Porque não ligar?" Pensei. Liguei. Atendeu uma voz suave, serena, pausada.

Duas horas de conversa.

(continua)

O começo

2006-08-27T02:12:00.000+01:00

As introduções são, normalmente, aborrecidas. Parece que esta também não fugirá à regra, pois dado o avançado da hora e a velocidade da fluidez de ideias, estas baralham-se.

Mas vamos tentar.

Este será o "nosso espaço", onde tentaremos mostrar a todos os que tiverem paciência e cusriosidade, como dois gays podem ser felizes; tanto (ou muito mais) que dois heterossexuais.

Espero que sirva para algo.